ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 28-08-2008 à 20:38
suite : Sur l'écran, on peut lire le message suivant: A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 21-08-2008 à 17:54
je ne resiste pas on vient de me l envoyer La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ? - Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière. - Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle. Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ? - Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières. A nouveau l'instit se met à crier : - Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines ! Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande : - Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ? - Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité. signé Rieur ...

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 21-08-2008 à 10:44
de la part de Rieur : Toto prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé. - Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment. - Ben,tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle. Une autre fois, dans autre train , il remarque une femme d'origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard. - Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat! Toto se rend à la pharmacie : - Je voudrais des capotes ! - D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! En suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça ! - Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma soeur qui va faire du stop !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 15-08-2008 à 21:02
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant. La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison. Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles. «PAS QUESTION!!» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper hier»

	maminou (59) répond	Posté le 26-07-2008 à 18:48
domi, vaut mieux tard que jamais, depuis le 4 février , date de mon inscription chez JMC, c'est la première fois que je me retrouve sur ce forum-ci.J'ai pas tout lu, mais bon à retenir pour les jours où j'aurais le cafard.Comment faites vous, toi, Sylviane , Pierrette, pour trouver tant d'histoires et d'énergie pour aider les autres? en tout cas , merci. bizz

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 26-07-2008 à 17:21
Entretien d'embauche Un jeune homme se présente au directeur des ressources humaines d'une banque, qui serre la main de ce soixantième postulant, et lui tend un balai : - Pour commencer, vous allez balayer le hall d'entrée - Mais, je suis diplômé BAC +7, réplique le candidat indigné ! - Oh, pardon, je ne savais pas. Je suis confus. Donnez-moi le balai, je vais vous montrer comment faire...

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 26-07-2008 à 17:19
Mode de fonctionnement du fonctionnaire 2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus. 3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier. 4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit ! 5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement. 6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant. 7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères. 8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel... 9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps : * il va repisser... * se lave peut-être les mains... * boit son café et mange deux croissants... * drague sans succès les fonctionnaire femelles... * retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds. 10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 23-07-2008 à 13:49
Le champagne : Un invité murmure à sa voisine de table : - Le champagne vous rend jolie. - Mais, je nen ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 23-07-2008 à 13:30
Le succès c'est quoi ? Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte. Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents. Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis. Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire. Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour. Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent. Et puis après une pause, hop ça repart à l'envers : Le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent. Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour. Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire. Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis. Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents. Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 06-07-2008 à 08:06
Un homme pingre Il était une fois un homme très pingre (avare) qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ! Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : - Attendez une minute ! Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Une amie lui dit alors : - J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? L'épouse dit alors : - Je suis une bonne chrétienne et je ne pouvais pas revenir sur la parole faite à un mourant. Et elle ajouta : - Je lui ai fait un chèque !

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