ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 15-10-2008 à 19:31
Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la Côte d'Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repéré un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l'une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande: "Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ?" "Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté", répond l'homme. "Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..." "Sans blague, et pourquoi ?" Demande la dame. "J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme." "Ah bon ? Et votre seconde épouse ?", Demande la dame par curiosité. "On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur." "Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrivé à votre première femme ?" "Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de 30 étages.." La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre côté de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie: "Gisèle, Gisèle, il est célibataire !"

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 15-10-2008 à 19:26
pas de problèmes tu peux me tutoyer .. et si tu as des histoires à ajouter , n'hésite pas ! lol ...biz

	Magali répond	Posté le 15-10-2008 à 01:32
Dominique, Je viens de "tomber" sur ton forum,je suis pliée de rire(le comble je suis marié à un ch'ti depuis bientôt 25ans et espère qu'il n'a aucun regret)Très bien et très bonne idée d'aborder notre quète de légèreté avec bonne humeur,les forums où les gens se lamentent me révulsent.J'ai commencé le 11/08 et ai bien perdu et tout cela dans la bonne humeur,j'adore rire et comme dit mon chtio de mari,je suis une bonne cliente et j'ai un rire communicatif(lui un peu coincer est obligé d'éclater). Je te,je vous ,sur ce forum,beaucoup de volonté,car le régime(certes les recettes un peu longues,mais que c'est bon)ne fonctionne pas,en fait JMC nous rééduque et là CA MARCHE, car dans la tête,on mange,on est repue,on cuisine et on a une vie sociale Que vous soyez toutes enthousiastes sera déjà un grand pas.... Continuez,ce site est ludique et très intessant,JMC a trouvé de quoi nous motiver jour après jour. C'était un petit coucou d'une varoise,jumellée ch'ti

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 15-10-2008 à 01:12
Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? ' Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? ' ' Oui je m'en souviens ' répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? ' ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » ' 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement. Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 14-10-2008 à 17:21
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : - Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? Le papa, pas peu fier, lui répond : - Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : - Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul ! 2) Un petit garçon demande à sa mère : - Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ? - J'avais mis une annonce dans la journal. - Elle t'a coûtée combien ? - Environ 20 euros. Pourquoi ? - C'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 14-10-2008 à 17:18
Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève: - Qui a cassé le vase de Soissons ? L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot : - C'est pas moi ... - Comment ? Vous ne savez pas qui ... - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur - Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ... - Ma foi non, répond le professeur, évasif L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement. - Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons ! Le directeur, ennuyé, se demande - Mais qui donc a cassé ce vase ? Il adresse une requête au recteur d'académie. Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame - Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 14-10-2008 à 17:17
-------------------------------------------------------------------------------- Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit : - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ? - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 14-10-2008 à 17:15
Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin : - Dis-donc, regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il a ?Il est vraiment trop moche. Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour : - Oh la vache ! T'as raison... Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit : - Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? - Oh purée... c'est pas possible... Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit : - Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules... - Tu m'étonne, il est vraiment trop laid... Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin : - Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien... Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit : - T'es con ou quoi ? C'est un kiwi...

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 14-10-2008 à 17:14
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel. - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie. - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ? - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit ! À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ? - Pourquoi tu pleures, toi ? - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine .

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 13-10-2008 à 13:27
coucou Mamy .. contente de te voir sur ce forum .. Tania, oui bien sûr que ça marche, mais il se peut que parfois on se démoralise et qu'on fasse des écarts alors là on vient rejoindre mamy sur son forum .. où je vais aussi ! FORUM : Moral et motivation Programme fini, j'ai laché, je reprends à zéro... voilà tu sais où nous trouver .. rien que des bonnes copines .. bisous

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