ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	DESALIAN (13) répond	Posté le 15-11-2008 à 19:53
Ah elle est bonne celle là..........

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 14-11-2008 à 14:48
Dans une brasserie, une très jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe. - Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage. - Euh... en fait non, répond le barman. - Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. - Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation. - Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman. - Bien sur, répond l'homme. - Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. - Quel est le message ? demande le barman. - Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames

	DESALIAN (13) répond	Posté le 09-11-2008 à 00:13
C'est un couple qui se couche. Le mari a envie d'un calin et entreprend sa femme,mais cette dernière lui dit: "Pas ce soir chéri,demain je dois voir mon gynécologue et j'aimerais rester fraiche!" Le mari laisse "tomber l'affaire"et lui tourne le dos en colère.Soudain il se retourne et lui demande: "Tu as rendez-vous avec le dentiste demain?"

	DESALIAN (13) répond	Posté le 30-10-2008 à 13:49
Bonjour DOMINIQUE ,génial toutes tes blagues je "tombe" sur ton forum par hasard et je ne le regrette pas.J'habite prés de Marseille et je suis aussi de bonne humeur en général ,alors je pense que je viendrai plus régulièrement te lire et peut-être échanger quelques blagounettes mais je pense que tu as quelques longueurs d'avance sur moi. A bientôt...........

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 30-10-2008 à 13:33
Le patient chez le psychiatre : - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ? Le psychiatre : - 100,00 € par séance. Le patient (déconcerté) : - Euh... je crois que je vais réfléchir... Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? demande le psy. Le patient : - A 100,00 € la séance ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5,00 €. Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ? Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 24-10-2008 à 16:22
Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour. Je suis allée voir mon banquier, il est au top du top. Il m'a dit : - Vos comptes, c'est la fin des haricots. L'oseille n'a plus la côte. Vos placements ont fait chou blanc. Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis. Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat. Je lui ai répondu : - Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau. Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise. Toutes ces années de labeur, pour des prunes. Je suis sortie de la banque en chantant à tue-tête: "Le FRIC, c'est CHIC"

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 22-10-2008 à 20:41
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse : - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ? D'un air condescendant, la vendeuse lui répond : - Laquelle ? Nous avons : - Barbie au fitness pour 19,95 euros, - Barbie princesse pour 19,95 euros, - Barbie Tahitienne, pour 19,95 euros, - Barbie va au travail, pour 19,95 euros, - Barbie va danser, pour 19,95 euros, - Barbie divorcée, pour 265,95 euros. Tout étonné, l'homme demande : - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce? La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond : - Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec: - La voiture de Ken, - La maison de Ken, - Le bateau de Ken, - Les meubles de Ken, - L'ordinateur de Ken, Quelle sal..e cette Barbie !!! j'ai pas osé laissé le mot entier, je suppose que vous devinerez ! lol

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 21-10-2008 à 20:18
coucou Marie Rose, j'ajoute celle que tu as mis sur le forum : Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

	MARIEROSE (WISSOUS, 91) répond	Posté le 21-10-2008 à 13:27
BONJOUR DOMI JE SUIS PASSEE TE VOIR JE ME SUIS BIEN REGALEE AVEC TES BLAGUES EN VOICI UNE DE PLUS A TON PALMARES ================================= Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. =================================

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 21-10-2008 à 11:22
de la part d'un ami de forum : Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. ' Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ». - Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ? - Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour. Son ami dit alors : - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!! - Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ? - Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

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