ici on a la pêche et l'envie de le dire

Les messages postés sur ce forum représentent l’opinion individuelle de Membres qui suivent la Méthode Cohen. Ils ne sont aucunement représentatifs de l’opinion de Jean-Michel Cohen, ni des pratiques commerciales de la Méthode Cohen ou de la société ANXA.
Si vous avez souscrit à un abonnement et que vous avez une question concernant celui-ci, contactez-nous au 04 11 88 01 12.

		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

Retour au forum

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 18-09-2008 à 16:58
Le paquebot est en train de couler. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit : - Mister, avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ? Le Français lui répond : - Et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ?!

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 15-09-2008 à 04:18
Arnold Schwarzenegger en a un long, Casimir n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... De quoi s'agit-il ? ... ??? ... ... ... Le nom de famille ! A quoi pensiez-vous ???

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 15-09-2008 à 04:16
NOUVELLE FACON DE CONFESSER.... Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères. Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leurs dit : - "A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!" Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché: Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue: - "Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombées par terre!" Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite : - "Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois!

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 15-09-2008 à 04:14
LES 100 BAISÉS... Un mari en mission pour l’ONU envoie ce message à sa femme : Ma chérie, Ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie 100 baisers. Tu es mon amour, Ton époux, Allan XXX Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard: Mon amour : Merci pour ces 100 baisers.. Je t’envoie le détail des dépenses : 1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois. 2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers... 3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer. 4. l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, 5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers.. S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois. Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain? J’attends tes conseils!!! Ton épouse, Ellen !!

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 05-09-2008 à 10:01
de la part de Rieur : PETITES ANNONCES ORIGINALES... Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir. Électricien à la retraite recherche femme branchée. But: Faire des étincelles. Astronaute recherche femme lunatique. Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble. Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf. Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse 'au séant' immense. Aviateur recherche hôtesse de l'air. But: s'envoyer en l'air... Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions. Femme perdue cherche cartographe. But: Pour planifier leur futur. Artificier cherche femme canon. Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente; Le bon numéro quoi! But: Laissons le hasard en décider. Homme aveugle recherche femme aveugle. But: On verra. Homme frisé recherche femme cannibale. But: se faire manger la laine sur le dos! Chanteuse recherche homme politique. But: chantage.../* Homme suicidaire recherche femme déprimée. But: Partir ensemble.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 04-09-2008 à 18:54
de la part de Marie Rose : c est EVA qui vient d avoir un enfant tandis quelle le lange a la maternite,une infirmiere attendrie dit " comme il a l air intelligent!" pas etonnant"repond eva cela fait neuf mois que je l emmene a l ecole

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 04-09-2008 à 13:36
Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant. L'habitant -> Dites.. vous savez que j'ai un cochon qui sait compter ? Citadin -> NON... pas possible ! L'habitant va chercher son cochon, et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire". L'habitant -> 5 + 4 Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf L'habitant -> 6 + 3 Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf L'habitant -> 4 + 4 Le cochon -> gneuf gneuf.. Là le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ? Le cochon -> Huiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiiit.. L'habitant -> j'vous l'avait dit qu'il savait compter !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 04-09-2008 à 10:39
une petite série de on DIT PAS : on ne dit pas jerrican...mais je m'bidonne on ne dit pas un balcon...mais une soirée nulle on ne dit pas richelieu...mais sympa la baraque on ne dit pas le ton monte...mais la fille moche prend l'ascenceur on ne dit pas si j'avais su , j'aurais pu... mais si j'avais sué , j'aurais pué on ne dit pas mine de rien...mais gisement épuisé on ne dit pas l'électronique...mais l'électricien fait l'amour on ne dit pas poussin...mais un pou en bonne santé on ne dit pas poulet...mais un vilain pou on ne dit pas le potager...mais elle a un vieux copain on ne dit pas népalais...mais c'est un beau bébé on ne dit pas il est chétif...mais il est chez le coiffeur on ne dit pas l'idole des jeunes...mais Johnny casse la croute on ne dit pas il a un cerf-volant...mais il est long à la détente on ne dit pas incarcéré...mais un bus bondé on ne dit pas calabraise...mais une qui a le feu au cul

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 03-09-2008 à 08:58
et une série de on NE DIT PAS on ne dit pas nutella...mais ici t'es à poil on ne dit pas mon corridor...mais mon corps se repose on ne dit pas...c'est l'amazone...mais c'est là que j'habite on ne dit pas un ouvre-boite...mais c'est un portier de nigth-club on ne dit pas la maitresse d'école...mais l'institutrice prends l'avion on ne dit pas le petit poucet...mais le gamin est constipé on ne dit pas un enfoiré...mais un an de perdu on ne dit pas je suis paniqué...mais je cherche un mec on ne dit pas je suppute...mais je suis péripatéticienne on ne dit pas je suis trés sain...mais j'aime les grosses poitrines on ne dit pas un homme hors pair...mais un eunuque on ne dit pas barbecue...mais poils aux fesses on ne dit pas je tripote...mais j'ai 3 amis on ne dit pas c'est alligator...mais c'est Mouloud qui a raison on ne dit pas un pinailleur...mais un mari infidéle on ne dit pas héléne segara...mais héléne s'est perdue on ne dit pas du salami...mais c'est un mauvais copain on ne dit pas mon amiral...mais mon copain rouspéte on ne dit pas j'ai un perroquet...mais mon papa est d'accord on ne dit pas un chapitre...mais un matou rigolo

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 28-08-2008 à 20:38
suite : Sur l'écran, on peut lire le message suivant: A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

71 - 80 de 506

«
1 - 10
11 - 20
21 - 30
31 - 40
41 - 50
51 - 51
»

«
‹ Préc.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Suiv. ›
»

L'accès et l'utilisation du forum sont réservés aux participant(e)s du programme de Jean-Michel Cohen. Vous pouvez commencer le programme « Savoir maigrir avec Jean-Michel Cohen » dès maintenant à un tarif préférentiel.

Si vous êtes déjà client(e), connectez vous en cliquant ici.

Forum Savoir Maigrir

Je commence le régime Cohen