ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 21-03-2008 à 06:04
coucou Gribouille ... t'as mis le paquet ctte nuit, mais j'étais couchée à 22h ... rarissime alors ce matin je suis déjà debout, et toujours pas mieux !! merci pour les spermatozoïdes qui remontent aux amygdales ! sourire j'arrive toujours pas à parler, alors Lord et Oscar me regardent bizarrement alors je garde la pêche mais je suis vraiment dans un état second ! rire bisous et bonne journée à toutes Dom

	gribouille (Valence, 26) répond	Posté le 21-03-2008 à 00:03
Quel est le nerf le plus long du corps humain ? - Le nerf optique. Pourquoi ? - Ben, essaie de te tirer un poil du cul, tu verras si tu pleures pas... C'est vraiment la der des der! ! ! Je vais me coucher! Je reviens après Pâques!lol!

	gribouille (Valence, 26) répond	Posté le 20-03-2008 à 23:53
# C'est deux spermatozoïdes qui discutent : - Dis c'est encore loin les ovaires ? - Tu parles,on en est qu'aux amygdales ! C'est pr quelqu'un que je connais et qui avait mal à la gorge! ! ! # Une petite fille demande à son père : - Dis Papa, c'est quoi un clitoris ? - Ah, zut, c'est bête, pourtant hier je l'avais sur le bout de la langue... # Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"- Paul : "Non !" Pierre: "On est copains ?"- Paul:"Non !" Pierre: "On est ennemis?"- Paul :"Non !" Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" ! # Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche : - Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ? - Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas ! # Ma mère a eu 15 enfants parce qu'elle était sourde. En se couchant, mon père lui demandait : - Ce soir, on dors ou quoi ? Ma mère répondait : - Quoi ??? # Quand une fille dit à ses parents : "Je suis enceinte", à quel temps est-ce conjugué ? -Au préservatif imparfait ! Bon là je vous laisse!

	gribouille (Valence, 26) répond	Posté le 20-03-2008 à 23:39
Je mets la suite: Après mure réflexion devant un choix si difficile, l'oncle répond : - Très bien, je choisis les oeufs !!! Pendant le cours de sciences de la nature : - Quel est le fruit du pommier ? Demande le prof. - La pomme. - Très bien ! Et le fruit du poirier ? - La poire. - Celui de l'oranger, maintenant ? - L'orange. - Excellent ! Et celui de l'abricotier ? - Euhhh... la brique ?!? Qu'est-ce que tu fais avec ces cubes de fromage sur l'ordinateur, dis le prof ? - Euh... Hier vous nous avez dit que ce matin on travaillerait avec une souris. Quel animal peut sauter plus haut que l'Empire State Building ??? Tous, voyons ! Avez-vous déjà vu une maison sauter ?!? Deux vers de terre se rencontrent au milieux d'une pomme : - Bonjour! Tu habites dans le quartier ? Deux serpents se rencontrent : - Quelle heure reptile ? Quel est le fruit que les poissons détestent ? La pêche. bof...pas terrible! mais je n'ai rien d'autre! bonne soirée et merci pr les votres!

	gribouille (Valence, 26) répond	Posté le 20-03-2008 à 23:31
Qu'est-ce qui sort de la maison sans passer par la porte? La fumée du foyer. Comment s'appelle la femelle du hamster? Hamsterdam. Quel est l'animal préféré des ordinateurs? La souris! Quel est l'animal le plus heureux? Le hibou, car sa femme est chouette. Connaissez-vous la blague de la tortue? Ne vous inquiètez pas, elle n'est pas encore arrivée ! Le Prof à l'élève: Pourquoi apportes-tu une bouée de sauvetage à l'école? Pour ne pas couler Comment dit-on concierge en Russe? Itor Lamop. Quelle est la différence entre un manteau et un marteau ? Une lettre. Trois enfants reviennent de l'école ensemble. Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie. Lequel va se faire mouiller le plus ? Personne :je n'ai jamais dit qu'il pleuvait ! Martin, dit le prof , fais-moi une phrase en utilisant le mot carotte. - Okay, répond Martin. Ma sœur a mangé des radis. C'est depuis ce temps-là qua rote (qu'elle rote en patois québécois)! - Très bien ! Maintenant, Maxime, fais-moi une phrase avec le mot persil. - D'accord. Mais est-ce que je peux demander à mon père si je ne sais pas quoi dire ? L'oncle Henri au moment du petit déjeuner à l'Auberge : La femme de l'aubergiste : - Qu'est-ce que vous prenez aujourd'hui ou bien des oeufs? L'oncle : - Oui, et ensuite ? La femme : - Il n'y a pas d'autres choix. Vous avez le choix d'en prendre ou pas ! Après mure réflexion devant un choix si difficile, l'oncle répond : - Trè

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 20-03-2008 à 20:41
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg. Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle: 'Avoue que t'es un lapin'.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 20-03-2008 à 20:40
Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non? Il va donc voir un ami à lui qui est médecin: - Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi! Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait: - Réformé!... Vous avez les pieds plats!

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 20-03-2008 à 20:36
C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande: - Est-ce que vous savez nager ? Le type répond: - Pourquoi il n'y a pas de bateau ?

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 20-03-2008 à 16:44
je fais juste un coucou, je ne vous oublie pas, mais je suis pas en forme ! angine rhume bronchite , plutot envie de dormir .. à bientot les filles! Dom

	mamie (62) répond	Posté le 20-03-2008 à 15:44
Les histoires droles Asile Dans un asile d'aliénés, un médecin demande à un malade pas trop atteint de donner un coup de main pour un déménagement. — Monsieur Léon, soyez gentil, montez donc cette armoire au cinquième étage. Mais attention, elle est très lourde, faites-vous aider. Demandez donc, par exemple, à votre ami Albert de vous donner un coup de main. Lueur dans le regard. Léon a compris. Un quart d'heure après, le médecin croise Léon sur le palier du cinquième, à côté de l'armoire. Il est écarlate, ruisselant, soufflant comme un phoque. Le médecin, affolé — c'est normal dans un asile — lui dit : — Mais enfin, monsieur Léon, je vous avais bien dit de vous faire aider par monsieur Albert? Voyons, ce n'est pas raisonnable... Où est-il? — Mais, docteur, je me suis fait aider : tenez, il est là, dans l'armoire, il porte les étagères...

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