ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	gribouille (Valence, 26) répond	Posté le 31-03-2008 à 09:56
C'est trop mignon, heureusement qu'il y en a qui prennent soin des animaux!!! C'est Gaston qui décide de sortir de sa Corrèze et d'aller au salon de l'agriculture.Comme il est à Paris, il en profite pr aller voir les "petites demoiselles" parce que de sauter sa chèvre tous les jours il en a un peur marre! On lui indique le quartier et il commence à demander les prix!Mais il n'a pas les moyens et plus il monte ds pigalle, plus les prix descendent et moins les filles sont jolies! Après bien des recherches il tombe sur une femme pas très appétissante à l'angle d'une rue sombre,il demande: "combien pour une petite pipe"? la fille répond: 60€ Hou làlà je n'ai que 5€. La fille l'envoie finalement ds une impasse crasseuse et là la femme est d'accord pr le prix! Il fait tellement sombre qu'il ne voit rien, mais il se dit qu'il vaut mieux qu'il en soit ainsi.Ils font leur affaire et Gaston repart ds son patelin! L'année d'après, Gaston retourne à Paris et va directement voir la femme qui l'avait reçu l'année d'avant. Il est très en colère qd il la voit:"tu te rappelles de moi?" "Ah oui" lui dit la femme, "qu'est-ce qu'il y a, pourquoi tu es en colère" "Eh ben, qd je suis venu faire mes affaires avec toi, tu m'as refilé plein de morpions"lui dit Gaston!""Ben dis-donc, mon vieux, pour 5€, tu n'aurais pas voulu que je te refile des crevettes par hasard!!!"

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 31-03-2008 à 08:48
C'est une petite fille qui arrive à l'école avec un chat sous le bras. La maîtresse lui dit que c'est interdit, mais la fillette ne veut pas lâcher l'animal. L'institutrice lui demande pourquoi: "Ben c'est papa, quand j'allais partir, il a dit à maman, "Dès que la petite est partie, je te bouffe la chatte!", alors j'ai pas voulu prendre de risque..."

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 31-03-2008 à 08:42
C 'est l'histoire d'un gars qui roule sur l'autoroute puis il voit un petit bonhomme vert, le petit bon homme lui dit: - J'ai faim, j'ai faim!!! Alors le gars lui donne un sandwich puis repart. Tout à coup, il voit un petit bon homme rouge qui lui dit: - J'ai soif, j'ai soif!!! Alors le gars lui donne une bouteille d'eau puis s'en va. Puis, il voit un petit bonhomme bleu, il va le voir, l'air énervé: - Qu'est-ce que tu veux toi. T'as faim! T'a soif! Tu veux pas que je te suce, non plus!!! - Contrôle des papiers, s'il vous plaît.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 31-03-2008 à 08:40
Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : - Excusez-moi, on se connaît ? Elle lui répond en souriant: - Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle, et il demande : - Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ? - Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fille !!!

	Chris (59) répond	Posté le 31-03-2008 à 00:18
Bonsoir à toutes Eun tiote histoire Ch'tiot Pierre y jue au train électrique dins l'salon S'mère al l'acoute juer et intind - Gare ed' Lille, gare des débiles, 2 minutes d'arrêt... S'mère dit rin, mais li fait des gros yeux - Gare ed' Douai, gare des pédés, 2 minutes d'arrêt... - Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!! Y s'passe qued' minutes, pi al intind - Gare d'Avion, gare des cons... - Bon cha suffit, ravisse, ch'lélastique y est tindu... Et vlan, y prind ein' torniolle - File dins t'chambre !!! Ein' heure plus tard, l'femme autorise ch'tiot Pierre à r'tourner juer Queq' minutes plus tard, al intind - Gare d'Arras, ein' heure d'artard à cause d'ein connasse... A plus tard

	Galy (34) répond	Posté le 30-03-2008 à 19:54
Deux femmes se retrouvent devant saint pierre "Comment êtes vous morte?, demande la première ? - Je suis morte de froid et vous ? - Moi d'une crise cardiaque. - Comment cela se fait-il? - Ben je suis allé au boulot , et après le travail, persuadée que mon mari me trompait, je me suis dépêchée de rentrer. Il était au lit quand je suis arrivée. Alors comme je trouvais cela bizarre j'ai cherché dans la maison, une éventuelle maitresse. J'ai regardé en premier dans la chambre. Dans l'armoire, sous le lit, puis dans la salle de bain, la cuisine j'ai vérifié tous les meubles. Ne trouvant rien je suis monté au grenier à bout de souffle et là je me suis écroulée d'une crise cardiaque. Et vous comment avez-vous pu mourir de froid alors qu'il fait trentre degrès dehors. -Vous auriez du regarder dans le frigo avant d'aller au grenier. Nous serions vivantes toutes les deux."

	mamie (62) répond	Posté le 30-03-2008 à 15:32
Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche. L'assistante le remarque et lui demande: - Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose? - Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme. L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime. Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile... L'assistante lui dit: - Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés? - Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!

	mamie (62) répond	Posté le 30-03-2008 à 15:30
Un couple : lui et elle elle: chéri le robinet fuit ! change le joint lui : pas le temps, et j'suis pas plombier! LE LENDEMAIN elle: tu penses au robinet qui fuit ? lui: pas ce soir et j'suis pas plombier ! LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN lui: tiens, le robinet ne fuit plus ? elle: non le voisin est venu le réparer lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ? elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.. lui: ah.. et tu lui as fait quoi ? elle : une gâterie lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau elle: j'suis pas pâtissière moi !

	mamie (62) répond	Posté le 30-03-2008 à 15:24
C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati. Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille. Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes : - Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse ! Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant : - Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

	salomé répond	Posté le 29-03-2008 à 11:09
ha les filles vos histoires sont formidables, hier je voulais vous en passer mais c'est toujours les mêmes qui apparaissent alors à tout à l'heure pour suite !!!!! merci les filles

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