ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	mamie (62) répond	Posté le 05-04-2008 à 09:03
Dame pipi : C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe. - \"Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...\" - \"Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! \" - \"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?\" - \"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : - \"C'est 20 euros ou tu la perds !\" - \"Hé, c'est pas une mauvaise idée\", dit le policier en riant \"et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?\" - \"Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer...........................\"

	mamie (62) répond	Posté le 05-04-2008 à 09:00
Chérie, ça serait bien si on mettait en route la petite machine à laver. Le soir, tout heureux, il décide d'employer ce code à table et lance à son épouse : - Chérie, ça serait bien si on mettait en route la petite machine à laver. Mais sa femme lui répond : - Désolé mon chéri mais la machine est en panne ce soir. Mécontent, il s'endort de son coté la nuit venue. A 3 heures du matin, la femme, pleine de remords n'arrive toujours pas à dormir. Elle réveille son mari et lui dit : - Chéri, ça y est, la machine à laver est réparée, on peut la faire tourner. Le mari répond alors : - Ce n'est plus la peine, c'était une petite lessive, je l'ai faite à la main _________________

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 05-04-2008 à 08:50
C'est un gars qui monte la rue Lepic (à paris) en poussant une brouette sur laquelle i y a un tonneau. Il rencontre un copain: où vas tu comme ça ? demande le copain. Chez le docteur, il m' a dit, revenez dans 6 mois avec vos urines.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 05-04-2008 à 08:49
Un homme arrive à la caisse d'un supermarché et commence à déballer ses courses sur le tapis. La caissière le regarde en souriant: "Ah !vous,vous êtes célibataire !" L'homme lui répond , un peu surpris: "Vous avez deviné à cause de mes courses, c'est vrai que je n'ai que des produits à l'unité ou des repas pour 1 personne." "Non, c'est que vous avez vraiment une sale gueule!"

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 05-04-2008 à 08:48
mort de rire ! C'est une petite fille qui arrive à l'école avec un énorme bandage sur la tête. Sa maîtresse, un peu inquiète, lui demande : - Mais qu'est-ce qui t'es arrivé ma petite ? - C'est une abeille qui m'a piqué. - Mais, une piqûre d'abeille n'a pas besoin d'un si gros bandage ? - Papa l'a tuée avec sa pelle !

	mamie (62) répond	Posté le 04-04-2008 à 15:16
Histoires drôles Un monsieur de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel. Le docteur lui donne un pot et dit: "Apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon." Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez le médecin et lui redonne le pot aussi vide et aussi propre que la journée d'avant. Le docteur demande ce qui s'est passé et le vieux explique: "Eh bien docteur, c'est comme ça vous voyez, premièrement j'ai essayé avec ma main droite, rien. Puis, j'ai essayé avec ma main gauche, toujours rien. Puis j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite, ensuite sa main gauche, toujours rien. Elle a essayé avec sa bouche, en premier avec ses dents, ensuite sans ses dents, toujours rien. Nous avons même appelé Annette ,la madame d'à côté, et elle a essayé premièrement avec ses deux mains, ensuite son bras, elle l'a même "squeezé" entre ses genoux,toujours rien !!! Le docteur était sous le choc ! " Vous avez demandé à votre VOISINE?!" Le vieux monsieur répond:"Ouais et il n'y en a pas un de nous autres qui a pu ouvrir ce satané de pot !!"

	mamie (62) répond	Posté le 04-04-2008 à 15:13
Discussion en famille La fille adolescente demande à sa mère - Combien de types de pénis existe-t-il ? La mère, étonnée répond en regardant son mari(quinquagénaire) - Eh bien, ma fille, chez l'homme ça passe tjrs par 3 phases: * A 20 ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme le chêne * Entre 30 et 40 ans, c'est comme le bambou, il est flexible, mais sûr * A 50 ans , il devient comme un sapin de Noel. Le père dit: Un sapin de Noel? La mère répond: -Oui, tt sec avec des boules qui pendouillent pour la décoration. Le fils demande alors au père: -Et les seins des femmes papa, combien de types de seins existe-t-il ? Le père, déjà tt fâché répond: - Eh, ben mon fils, il en existe 3 types aussi: A 20 ans les seins d'1 femme st ronds et fermes comme des melons Entre 30 et 40 ans, ils st comme des poires, agréables à voir, même si leur forme laisse à désirer *A 50 ans ils deviennent comme des oignons. Des oignons, rétorque la femme? -Oui, dit, le père, tu les regardes, et, tu pleures

	mamie (62) répond	Posté le 04-04-2008 à 15:05
Un couple se rend chez un médecin généraliste et demande : "Docteur, pourriez-vous nous observer faire l'amour car nous ne sommes pas certains de bien nous y prendre ?" Le médecin, étonné, accepte et à la fin de l'exercice, fait part au couple de ce qu'il n'avait constaté aucun trouble. Deux semaines plus tard, le couple revient : "Docteur, nous voudrions à nouveau faire l'amour devant vous pour que vous nous disiez si c'est vraiment comme ça qu'il faut faire". Le médecin acquiesce à nouveau et une fois l'exercice terminé fait maints éloges au couple et leur dit qu'il n'a rien vu d'aussi parfait, espérant ainsi ne plus les revoir. Trois semaines après, le couple revient et renouvelle sa demande mais le médecin y coupe court et demande : "Mais à la fin, allez-vous me dire le pourquoi d'une telle démarche ?" Le couple répond : "Et bien docteur, en fait, nous sommes un couple illégitime et avant, nous allions à l'hôtel. Mais nous n'avons plus les moyens alors nous avons pensé à venir vous consulter car non seulement cela ne nous coute plus rien, mais en plus, nous sommes remboursés par la sécu".

	eve (06) répond	Posté le 04-04-2008 à 09:51
bonjour domi et mamie ou trouves tu toutes ces histoires qui me font bien rire!moi je n,arrive pas a les retenir et la j,ai mal a la main de copier parce que j,ai usée la cartouche d,encre de mon gendre et il ne la remplace pas je crois qu,il a compris! bisous a vs 2

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 03-04-2008 à 22:07
morte de rire mamie comment vas tu ? bien j'espère ! bisous et bonne soirée Domi

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