ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	cerise (59) répond	Posté le 17-05-2008 à 08:29
bonjour à toutes, c'est vrai que tes histoires sont mdr Dominique et cela fait un bien fou surtout quand le moral n'est pas très bon!!!! bises

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 16-05-2008 à 23:48
bonsoir arigimi je n'ai pas encore répondu à ton mail, je suis passée en vitesse tout à l'heure pour ajouter des histoires sur mon forum .. je tapisse chez mon garçon en ce moment . j'en ai encore pour au moins 2 après midi, demain dimanche et lundi si pas fini ! contente pour le mdr ! je te fais des gros bisous , là je vais au dodo . Domi

	Arigimi (xx) répond	Posté le 16-05-2008 à 19:12
Oh! Dominique! mdr

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 16-05-2008 à 18:58
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!! Elle hurle alors à son amant: « Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! » Le petit ami regarde la fenêtre et dit: « Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes dehors! » Elle lui répond: « Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux! » Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit: « Vous courez toujours le marathon tout nu? » L'amant lui répond: « Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. » Et l'autre continue: « Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course? » L'amant essoufflé répond: « Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture! » Enfin le coureur termine: « Et vous portez toujours un préservatif en courant? » « Oh non... Seulement quand il pleut. »

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 16-05-2008 à 18:57
C'est l'histoire d'un couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s' apprête à s' endormir alors que Monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au minou de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande : - Hé alors, c'est tout ? - C'est tout quoi ? - Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ? - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 16-05-2008 à 18:56
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins. Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie. Il répondit d'une voix faible : - ... pas d'assurance maladie. - Avez-vous de l'argent à la banque ? Il répond : - Pas d'argent à la banque. Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? Il dit : - Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. La soeur se fâche et lui dit : - Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. Et le patient rétorque alors : - Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 16-05-2008 à 18:55
suite des petites annonces Services - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées. Divers - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain. - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état. - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 16-05-2008 à 18:55
PETITES ANNONCES Rencontres - Astronaute recherche femme lunatique. - Artificier cherche femme canon. - Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente. - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. Emploi - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage. - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort. - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. Achat - Vente - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 16-05-2008 à 18:54
Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman: - Maman, c'est quoi le sexe ? La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées. Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit: - D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 16-05-2008 à 18:53
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père. - Papé ! Je suis reçu ! - C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ? - Pas encore papé. Je vais d'abord faire une spécialité. - Et quelle spécialité, mon petit ? - La médecine du travail. - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

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