ici on a la pêche et l'envie de le dire

Les messages postés sur ce forum représentent l’opinion individuelle de Membres qui suivent la Méthode Cohen. Ils ne sont aucunement représentatifs de l’opinion de Jean-Michel Cohen, ni des pratiques commerciales de la Méthode Cohen ou de la société ANXA.
Si vous avez souscrit à un abonnement et que vous avez une question concernant celui-ci, contactez-nous au 04 11 88 01 12.

		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

Retour au forum

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 16-06-2008 à 13:59
Offre d'emploi J'ai longtemps travaillé à Limoges... Puis j'ai été limogé. J'avais retrouvé un boulot à Vire... Mais j'ai été viré. Puis j'ai travaillé à Lourdes... Et malheureusement j'ai été lourdé… On me propose une place à Castres.. J'hésite....

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 13-06-2008 à 11:53
La blague du jour Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires. Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable. Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail. Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise. L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Le chien se jette sur le squelette, le mâchouille et le réduit en petits morceaux qu'il ré-assemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise. L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...

	becassine46 (vigneux sur seine, 91) répond	Posté le 13-06-2008 à 10:24
c'est un vieux citron qui dit à un jeaune citron. -je te donne un bon conseil:pour vivre longtemps,il ne faut être trop pressé!! une mère dit à son petit garçon: -n'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. -ben alors,moi plus tard je serai marin 1 petit garçon visite avec son père un élevage de visons; -dis papa,comment font les mamans visons pour avoir des petits vison? -elles font exaéctement comme les ma- mans pour avoir un grand vison!!! au théatre,deux spectateurs sont aux toilettes pendant l'entracte. l'un d'eux entame la conversation. -quelle belle pièce! -je vous en prie,monsieur,regardez devanr vous! becassine46

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 08-06-2008 à 18:31
Marcel et Georges , qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps , se rencontrent . " Alors , Georges , comment ça va ? Et ton fils , que devient-il ??" " Tout va bien Marcel , mon fils a un bon métier , il est professeur de logique ." " Professeur de logique ???? ça consiste en quoi ? " " Je vais essayer de t'expliquer . Si je me souviens bien , tu possèdes un aquarium ?" " Oui , c'est vrai ! " " Ok , si tu as un aquarium , c'est que tu aimes les poissons . Si tu aimes les poissons , c'est que tu aimes la nature . Si tu aimes la nature , c'est que tu aimes les fleurs . Si tu aimes les fleurs , c'est que tu aimes la vie . Si tu aimes la vie , c'est que tu aimes les femmes . Si tu aimes les femmes , c'est que tu n'est pas pédé . Voilà, en fait c'est ça la logique . As-tu bien compris ? ..." " euhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!! oui, j'ai tout compris ...." Ils se disent au revoir Quelques jours après , Marcel rencontre son vieux copain René. " Salut , René , j'ai rencontré Georges , l'autre jour . Son fils travaille , il a un bon métier , il est prof de logique ." " Et c'est quoi prof de logique ?" " Je prends un exemple . As-tu un aquarium ? " " Non " " Et bien c'est que tu es pédé ! C'est LOGIQUE !!!!"

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 08-06-2008 à 18:30
Examen de français. Réponses d'élèves de primaire à un examen de français (véridique !) 1 - Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet ? Réponse : 'En prison.' 2 - Le futur du verbe ' je baille ' est ? Réponse : 'je dors'. 3 - Que veux dire l'eau potable ? Réponse : 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'. 4 - Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ? Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'. 5 - Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ? Réponse : 'Il faut dormir avec un mousquetaire'. 6 - À quoi sert la peau de la vache ? Réponse : 'Elle sert à garder la vache ensemble'. 7 - Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? Réponse : ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner'. 8 - Quand dit-on 'chevaux ' ? Réponse : 'Quand il y a plusieurs chevals' 9 - Qui a été le premier colon en Amérique ? Réponse : 'Christophe'. 10 - Complétez les phrases suivantes : À la fin les soldats en ont assez... - d'être tués. Je me réveille et à ma grande surprise... - je suis encore vivant. La nuit tombée... - le renard s'approcha à pas de loup. 11 - L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce ? - Le passé, madame. 12 - Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ? Réponse : 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 08-06-2008 à 18:29
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie la femme dit : - J'vais m'acheter une p'tite culotte ! Le mari répond : - Tu n'en trouveras pas ! La femme demande : - Pourquoi ? Et le mari : - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille ! La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit : - J'vais m'acheter une p'tite culotte ! Le mari répond : - Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse. La femme ressort de la boutique sans petite culotte. A la troisième boutique, même scénario la femme dit : - J'vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte. Et le mari : - N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse. La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches. Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande : - J'aimerais un gros câlin et même plus ! La femme : - NON ! Le mari surpris de ce refus demande : - Pourquoi ? Et la femme lui répond : - Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !!!

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 08-06-2008 à 18:29
Un savant vient d'inventer une machine pour baisser ou augmenter le QI d'un être humain. Il a besoin d'un cobaye pour sa première expérience. Un homme se montre volontaire et entre dans la machine. Le savant appuie sur le bouton et le QI du cobaye augmente et atteint 200. Le savant ouvre la porte pour s'assurer que tout va bien. Le cobaye lui cite alors des tronçons entiers de l'Antéchrist de Nietzsche et médite à haute voix sur l'impermanence de l'humain dans la Recherche de Marcel Proust. Tout est en ordre et le savant referme la porte. Il appuie sur un autre bouton et le QI du cobaye, à une vitesse vertigineuse, s'abaisse à 180,160,100,70,50 ! Le savant, affolé, arrête d'urgence la machine et ouvre la porte. Aussitôt, le cobaye lui dit : - Police Nationale, vos papiers s'il vous plaît !?

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 08-06-2008 à 18:28
Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver. Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du Coca restant entre elle et son mari. L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites. Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas. Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas. Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille : - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? - J'attends les dents !...

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 08-06-2008 à 18:26
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande : - Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur? - Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous? - Voici: je me suis acheté un épilateur électrique très sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane? - Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir... - Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question. Et elle lui remet l'épilateur. L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier : - Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ? - De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils. Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute: - Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ? - J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé... Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit : - Allez, passez, mon père. Au suivant !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 02-06-2008 à 10:40
je viens de dire bonne f^te à ma fille, elle s'appelle Blandine

111 - 120 de 506

«
1 - 10
11 - 20
21 - 30
31 - 40
41 - 50
51 - 51
»

«
‹ Préc.
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
Suiv. ›
»

L'accès et l'utilisation du forum sont réservés aux participant(e)s du programme de Jean-Michel Cohen. Vous pouvez commencer le programme « Savoir maigrir avec Jean-Michel Cohen » dès maintenant à un tarif préférentiel.

Si vous êtes déjà client(e), connectez vous en cliquant ici.

Forum Savoir Maigrir

Je commence le régime Cohen